Een Amerikaanse therapeute Nedra Tarwab beweert dat er drie soorten mensen bestaan. Je hebt de zwakke, de rigide en de gezonde grenzenstellers.
De ‘pleasers’
Het eerste soort zijn natuurlijk deze die altijd een ander willen ‘pleasen’. Ze willen niet scheef bekeken worden, ze willen bij de groep horen en daarom durven zij geen neen zeggen. Daarom ook zijn de frustraties groot bij deze groep van mensen omdat ze hun tegenwerpingen binnen zichzelf houden en alles opkroppen. Op die manier gaan ze er ook meestal fysiek en psychisch aan kapot.
De rigide neen-zeggers
Je hebt dan ook een klasse van mensen dat zich aan het volledig ander eind van reageren bevindt en dat zijn mensen die strikt weigeren en zich houden aan rigide grenzen. Ze hebben een verdedigingsmechanisme opgezet en verdedigen zich op die manier door een muur op te trekken. Het zijn de ‘over mijn lijk’ mensen.
De gezonde grenzenstellers
Tussen deze twee soorten mensen zijn er dan een groep die goed grenzen afbakent, Het is een groep mensen die hoewel kordaat toch altijd vriendelijk eens neen kunnen zeggen. Het zijn personen die kunnen luisteren naar zichzelf en weten waarmee ze gelukkig zijn of niet.
Misschien ga je direct zeggen dat je dat niet in je hebt of dat je dan niet je vrienden kent die zo op je kunnen inpraten dat je niet kan weigeren. Het goede nieuws is dat je het wel kan leren, je kan je erin oefenen.
Hoe leer ik neen zeggen op een juiste manier?
Het draait namelijk vooral rond assertiviteit. Assertiviteit is het uiten van je gedachten, gevoelens en meningen op een directe, eerlijke en gepaste wijze. Je komt op voor je eigen belangen op een manier die bij de situatie past en die zowel respectvol is naar jezelf als naar de ander.
Je kan dit doen in 4 fases voor elk probleem: het feit benoemen, je gevoelens benoemen, je behoefte benoemen en een verzoek benoemen.
Als we er even een voorbeeld bij nemen, begrijp je direct hoe dit werkt.
Laat ons veronderstellen dat je partner na het eten zonder te helpen afruimen voor de tv gaat zitten kijken en je alleen laat met het afruimen en de afwas.
Dan gaan we de eerste fases toepassen en zeggen: “Schat, je gaat zomaar van de tafel weg en die staat nog vol met vuile borden.”
In de tweede fase ga je je gevoelens benoemen: “Liefje, ik voel me daar niet goed bij en het stoort me ook.”
De derde fase is je behoefte benoemen: “Ik heb ook een hele dag gewerkt en ik heb behoefte aan een huis dat op orde staat”
De laatste fase is het verzoek: “Laten we samen opruimen, dan gaat het vlugger en kunnen we straks samen gezellig knus te samen tv kijken.”
Je partner kan dan natuurlijk nog altijd doen dat zijn of haar neus bloedt, maar je hebt dan toch een teken van assertiviteit getoond, je hebt je grenzen uitgesproken en dat is belangrijk.
In een gezonde relatie zal assertiviteit wel beloond worden.
Assertiviteit moet je ook aanleren en dus moet je ook leren hoe het voelt wanneer je dat moet gebruiken. Veel mensen die in de groep van de ‘pleasers’ behoren voelen gewoon niet meer wanneer ze assertief moeten zijn. We moeten voelen aan ons lichaam, want dat geeft tekenen wanneer assertiviteit nodig is. Als je op een verkeerde manier behandelt wordt, dat het voelt alsof je een stomp in de maag krijgt, dat je je vuisten gaat ballen of dat je spanning in je lichaam ervan krijgt, is er nood aan assertiviteit.
Assertief ‘neen’ zeggen kan op verschillende manieren. Je moet zeker niet te veel excuses zoeken want dan weten ze dat je aan het twijfelen gaat. Herhaal telkens hetzelfde terwijl de ander je probeert te overhalen.
Je kan ook zeggen: “Dat is dan misschien voor jou een goed idee, maar voor mij niet en dus neen.”
Ofwel: “Heel lief om aan mij te denken maar dat is niets voor mij.”
Of ook nog: “Neen hoor, dat zal niet lukken.”
Je kan natuurlijk ook altijd uitstel krijgen met te zeggen dat je er nog eens over gaat nadenken. Maar uitstel is niet altijd afstel.
Herken dus de signalen van je lichaam. Formuleer assertief je verzoek of je ‘neen’, maar vooral laat je schuldgevoel achter. Je gaat het sowieso voelen, het is deel van die assertiviteit, maar weet dat het er gaat komen en laat het dan achter. Het komt en het gaat weer weg.
Ik hoop dat je met dit artikel toch enige argumenten heb gegeven om assertiviteit te gebruiken om ‘neen’ te zeggen wanneer je ‘neen’ wilt zeggen.
Comments
- 3 juli
0- 30 juni
- Hide replies (1)
1- 30 juni
0- 30 juni
- Hide replies (1)
1- 30 juni
0- 30 juni
- Hide replies (1)
1- 30 juni
0- 30 juni
- Hide replies (1)
1- 30 juni
0